La Smart te la taglio con un grissino

La Smart te la taglio con un grissino

Io, degli automobilisti, quelli che odio proprio di più, son quelli coi SUV e quelli con le Smart. Quelli coi SUV si dividono in due categorie: zoccole leopardate che non dovrebbero essere autorizzate a guidare nemmeno una bici con le rotelle e sbruffoncelli col pisello sicuramente piccolissimo e prepotenza tipica da sfigati. Quelli coi SUV, di solito, nemmeno ti vedono. Se ti vedono non gliene può fregare comunque una cippa, tanto loro, almeno in quel caso, sono più grossi e te sei una zanzara. Se ti prendono e ti spiaccicano tipo scarrafone sull’asfalto, la colpa è tua che eri per strada. Quelli con la Smart invece (solitamente zoccoletta bionda di default al telefonino o pischello coglione coi capelli da cantante neomelodico napoletano e occhiali da sole grandi quanto la mia testa) li odio per il motivo opposto. Siccome gli hanno detto che con la Smart possono infilarsi dappertutto, allora il codice della strada per loro vale quanto per un bambino col triciclo. Che per quanto mi riguarda, se si sfasciassero con quella scatoletta di tonno contro un palo, mi fregherebbe ben poco. Se si sfasciano addosso a me in motorino, che anche a quaranta all’ora non è che posso far delle frenate improbabili per evitarli, beh, mi frega un po’ di più. Tienilo presente, zoccoletta che per poco non mi falciavi.

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