Leggevo qua che il Giorgione Clooney con la velina fanno rotta da queste parti. Mi son immaginata un attimo la scena, tipo se mentre con Alessandro si va al mare tranquillina e giuliva io mi trovo davanti quest’uomo qua. Però ho dovuto smettere subito d’immaginarmela, ‘sta scena qua, ché ho sudato freddo.
Io mi sa che sei “guarita” quando pensi a un altro ragazzo e ti si ribaltano gli ormoni. Qua, quindi, si è in piena malattia.
Io, vabbè, sono un po’ carognetta. E si sa, ecco, non è che non si sa. Solo che poi, se c’è uno che un po’ cerca di fare il provolone (che poi è l’unico modo possibile per non piacermi) ecco, se uno cerca un po’ di fare il provolone e poi mi scrive un messaggetto che la grammatica è poco meno che un’opinione, anche poco convinta come opinione, ecco, già a me uno che fa il provolone proprio non mi piace, ma così mi si narcotizzano gli ormoni, pure quelli più infigardi, ecco.
E io ne sono terrorizzata. Ché se parte l’ormone in quarta, come sempre appena splende un po’ di sole, qua siamo nei guai. Che poi ieri sera già si sentivano odori di stagione nuova nell’aria. Ed è bastato quello per non farmi beccare un passo a flamenco. Ma lì poi c’è la componente genetica del piede de legno, ecco.
Caro ragazzo che mi piace, non che voglia farmi i fatti tuoi, ma il feisbuc mi fa gentilmente notare che pure dalle tue parti, insomma, gli ormoni reclamano il loro. Ora, siccome pure qua c’abbiamo i problemi che c’abbiamo, se tipo pensassi che, non lo so, si può risolvere in qualche modo, ecco, fai sapere.
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