Io mi illudevo che la saga del provolone fosse finita dopo che all’ultimo, spudoratissimo messaggio nemmeno m’ero sprecata a rispondergli, e invece no, mi sbagliavo. Perché il provolone in questione, appartiene alla razza peggiore dei provoloni, quella dei provoloni rosiconi, quelli subdoli come serpenti che dopo essersi preso un sonoro due di picche, invece di abbozzare e ritirarsi in silenzio riconoscendo la sconfitta, pensano che possono far una figura migliore parlando male di te. Ed infatti. Il provolone, che io ho visto due volte, dopo che l’ho rimbalzato che manco una palletta da tennis, snobbato e ignorato platealmente, non sapendo che fare ha deciso che la soluzione migliore per uscirne da fico era quella di dire che io, vabbè, insomma, la do in giro a tutti. Ora, io son dell’opinione che, se così fosse, sarei una ragazza fortunata, ma ahimè, non è così. Quello che però trovo davvero, ma davvero divertente è che, caro il mio provolone che dici che io vado a letto con tutti, quando ti chiederanno se a letto ci son venuta anche con te e dovrai giocoforza rispondere di no, ché a te nemmeno mi ci avvicinerei se fossi l’ultimo sulla terra, che figura ci farai, dicendo che la gran troia che io sono, secondo te, quella che ci va con tutti, caro provolone, proprio e solo con te non c’è andata? Attento provolone, il karma funziona bene, con quelli come te.