Come quando ti stai gustando il tuo asciugamano quasi solitario d’un lunedì di fine agosto e t’arriva il messaggio della cugina balenga che ti dice che viene al mare pure lei. Ma l’iPod è carico, thank God.
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Curiosità uccide la cugina balenga
La cugina balenga è curiosa. Non curiosa come chiunque altro, che magari ci tiene a saper qualcosa tipo nei limiti umani. No. La cugina balenga è curiosa che si farebbe spellare viva per sapere una cosa. Sicché, siccome non ha l’internet in questi giorni, e non può vedere le foto del matrimonio, sta praticamente dando di matto. Ma ci sono foto mie? Ma quante sono? E che foto sono? E così da venti minuti. Ché poi le foto, tra due giorni, le può vedere tranquillamente senza dannarsi. Tipo appena 48 ore. Ma è la cugina balenga. Cioè questo.
La cugina balenga e i messaggini
Quando la cugina balenga ha scelto la tariffa del telefonino, quelli della compagnia telefonica le hanno detto che ce n’era una che le facevano pagare le chiamate e i messaggini soltanto un centesimo. Mica per tutti quelli che chiamava, però, solo alcuni eletti. Indovinate chi era una di questi fortunatissimi eletti? Esattamente. Nonostante questa enorme fortuna di potermi importunare alla modica cifra di un centesimo, la cugina balenga ha scoperto di avere le braccine corte, sicché, per risparmiare un centesimo per un messaggino aggiuntivo – e probabilmente anche qualche consonante – mi manda questi deliziosi messaggetti infarciti di “K”, che io gliel’ho detto, non scrivermi come se fossi una bimbaminchia, ma secondo me avrei dovuto spiegarle prima che cos’era una bimbaminchia. Anche se lei si trucca pure uguale, però, vista l’età, io toglierei la parte del “bimba”.
Preoccupazioni
Ma serie, eh. Perché tipo son già un paio di giorni che io scrivo che, insomma, c’ho questa cotta qua, ed ancora non m’è arrivato il messaggetto della cugina balenga che dice “cugina, ma per chi è che ti sei preso la cotta?”. Son cose gravi, queste.
La cugina balenga e i fidanzati
La cugina balenga c’ha questa fissa che io mi devo fidanzare. La mia opinione a riguardo? Non conta una cippa. Io mi devo fidanzare, e basta. Ha deciso lei. Ma mica si limita a dire così che mi devo fidanzare, no. Ogni tanto cerca d’appiopparmene uno. Tipo “quello è carino, quello mi piace per te”, che poi di solito, siccome in famiglia io son quella che c’ha la fama dell’intellettuale, sarà per gli occhiali, cazzoso, allora di solito, quello che mi vuole appioppare è uno che non se lo prenderebbe manco su madre, ma che, dice la cugina balenga, è intelligente. Allora, poi di solito riesco a svicolare inventando, cazzoso, che mi sto già vedendo con qualcuno, che sto pensando di diventare gay, che ho fatto un voto alla madonna e non posso uscire con gli uomini il cui nome inizia con P, cazzoso, cose così. Il massimo però, la cugina balenga, lo raggiunge quando si parla di Daniele. Io e Daniele abbiamo bazzicato per un po’ di tempo, fai otto anni fa. Il ragazzo è un bravo ragazzo, è grazioso, gli voglio un sacco di bene, lui pure, però non ci sopportiamo. Garantito al limone. Due settimane a stretto contatto e tipo iniziano a volare i piatti, o ci strappiamo i capelli a vicenda. Questa cosa, Daniele e io, l’abbiamo capita, ecco. Tanto che Daniele, da un botto di tempo c’ha pure una fidanzata, che chissà, pure si sposeranno, mi sa. Dettagli. Per la cugina balenga, questi sono dettagli. Non si può, per sbaglio, nominare il povero Daniele, che lei attacca con questo pippone “è così carino, Daniele, ma perché non ti fidanzi con Daniele, ma a me mi piace tanto Daniele, vi vedo così bene insieme te e Daniele”. Ché lui mica lo sa, che si trama alle sue spalle, e allora certe volte, penso che Daniele è grande grande e la cugina balenga è piccola piccola, sicché, magari, chessò, se glielo dico, a Daniele che lei insiste con ‘sta roba, magari poi le fa un po’ paura e così poi smette, la cugina balenga, di volermi fidanzare per forza.